Среда, 18.10.2017, 17:46

RSS
Красноармейский городской Форум




[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 41234»
Модератор форума: krasnoarmeisk 
Форум » Досуг » Анекдоты » Анекдоты :)
Анекдоты :)
krasnoarmeiskДата: Четверг, 16.08.2007, 18:32 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян
в валежник... правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег...
Протягивает руку второй:
— Юрий...
smile
 
krasnoarmeiskДата: Четверг, 16.08.2007, 19:24 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: “Петя п..дарас”, спросить Фросю
tongue
 
YaLASДата: Пятница, 21.09.2007, 11:41 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
Сын сисадмина просит папу:
-Расскажи мне сказку про умного, доброго и смелого пользователя.
 
krasnoarmeiskДата: Суббота, 22.09.2007, 22:23 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу
включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты,
кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
 
krasnoarmeiskДата: Четверг, 04.10.2007, 22:35 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, му#ак он что ли?
- Да, таких му#аков ещё поискать надо - му#ак-му#аком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый му#ак Пилипов!
 
ЕляДата: Понедельник, 08.10.2007, 09:37 | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку ........ И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
 
krasnoarmeiskДата: Воскресенье, 14.10.2007, 16:18 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
К празднику 9 мая ветерана пригласили в школу для рассказа
о боевых подвигах во время войны.
Старика посадили за стол и он еле шевелящимися губами начал
свой рассказ...
``Сижу я в окопе...сверху немецкие самолеты как налетели и ...
я обосрался..``
Учительница: ``Нет, нет дети. Петр Петрович хотел сказать,
что он испугался ...``
Старик:``Это я тогда испугался, а сейчас я обосрался!!!``
 
krasnoarmeiskДата: Понедельник, 15.10.2007, 16:40 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
dry Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
 
ЕляДата: Вторник, 16.10.2007, 11:58 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Перегоняют пятеро мужиков автомобиль Audi Quattro (qattro - по-латыни "четыре") их останавливает эстонский таможеник. Читает декларацию:
- Афтомопиль Аути Кваатро,- заглядывает в салон, видит пятеро человек. - Та-ак! Вас пятеро! Четферо едут дальше, один выходит!
Мужики ничего не понимают.
Эстонский таможеник повторяет:
- Афтомопиль Аути Кваатро. Вас пятеро! Четферо едут дальше, один выходит!
Мужики опять ничего не могу понять.
Эстонский таможеник опять повторяет:
- Афтомопиль Аути Кваатро. Вас пятеро! Четферо едут дальше, один выходит!
Мимо проходит парень и говорит мужикам:
- Вы с ним лучше не спорьте, там на посту пацаны пытаются провезти Fiat Uno (Uno - по-итальянски "Один"), а пацанов четверо!!!
 
krasnoarmeiskДата: Среда, 17.10.2007, 19:53 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Мужик идет с работы домой, злой, настроение на нуле.
Пинает все что попадается под ноги, пнул сверток, а
там пачки долларов!!! Прибегает счастливый домой, а там жена плачет.
- Что случилось?
- Моя мама умерла!
- YESSSSS! Масть поперла!!! smile
 
ЕляДата: Среда, 24.10.2007, 11:52 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!

Добавлено (Сегодня, 12:33)
---------------------------------------------
Диалог в аське
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

Добавлено (Сегодня, 12:45)
---------------------------------------------
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно,
2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда
может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1
бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что
максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то
имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за
завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Добавлено (Сегодня, 12:52)
---------------------------------------------
Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.

 
krasnoarmeiskДата: Четверг, 25.10.2007, 08:39 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

..Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
dry

 
ЕляДата: Пятница, 16.11.2007, 11:02 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
- А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

 
krasnoarmeiskДата: Суббота, 17.11.2007, 11:30 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Террористы похитили работников американского,
французского и российского
оборонных предприятий. После часовой пытки американец
выдал им устройство
новейшей американской крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз
выдал схему новейшего французского бомбардировщика.
После недельных пыток
русский нарисовал гайку в трех проекциях.
biggrin
 
krasnoarmeiskДата: Воскресенье, 23.12.2007, 10:14 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Ползет мужик по пустыне, замучался, сил больше нет, уж помирать
собрался, все мысли о холодном пиве, как вдруг с неба падает лопата
Мужик решил, что это знак сверху, кое-как встал и начал на том месте
копать. Копал, копал и вдруг видит ящик свежего холодного пива, мужик
сел, попил отдуши и говорит:
- Спасибо, боже.
Боже в ответ:
-Отдай лопату.
Мужик отдал. И думает как бы пожрать нормально. И говорит:
- Боже сейчас бы поесть неплохо.
Опять падает лопата. Мужик копает и находит ящик со всякой всячиной.
Наелся от пуза и опять благодарит бога:
- Спасибо боже.
Боже в ответ:
-Отдай лопату.
Мужику захорошело, ну чо еще для полного кайфа надо. Мужик и говорит:
- Боже сейчас ба поеб.ться.
Опять падает лопата. Мужик быстро вскочил и давай копать. Копал,
копал целый котлаван вырыл, нет нифига. Уставший мужик сел:
- Уфф, бля, заеба.ся
Боже в ответ:
- Отдай лопату
 
krasnoarmeiskДата: Среда, 23.07.2008, 23:47 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к той стенке придвинем.
Вовочка с деловым видом:
- А на эту стенку ковер прип#здячим!
Отец тут же ему - бац! - затрещину:
- Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.
 
krasnoarmeiskДата: Среда, 23.07.2008, 23:47 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.
 
krasnoarmeiskДата: Суббота, 02.08.2008, 16:40 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту
достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого
утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: ''А ведь х*й прикажешь!''
 
krasnoarmeiskДата: Четверг, 19.03.2009, 07:01 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Анекдот про солдатскую смекалку.
.... Немецкие танки прорвались через реку.
- П$#^здец! - смекнул рядовой Иванов
 
krasnoarmeiskДата: Четверг, 19.03.2009, 07:02 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...
 
krasnoarmeiskДата: Суббота, 21.03.2009, 23:03 | Сообщение # 21
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
2 соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*й?
- Не х*й...
- Ни х*я...
- По х*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.
 
krasnoarmeiskДата: Суббота, 21.03.2009, 23:03 | Сообщение # 22
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".
 
krasnoarmeiskДата: Суббота, 21.03.2009, 23:04 | Сообщение # 23
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Штирлиц бежал вприпрыжку.
В Припрыжке давали пиво.
 
krasnoarmeiskДата: Суббота, 21.03.2009, 23:04 | Сообщение # 24
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:

- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?

- Конечно! - просыпаются крупье.

Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...

- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.

- А что выпало?

- Епт! А на что она ставила???...

 
krasnoarmeiskДата: Суббота, 21.03.2009, 23:08 | Сообщение # 25
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Местами стать бы Гулливером...
 
Форум » Досуг » Анекдоты » Анекдоты :)
Страница 1 из 41234»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017Хостинг от uCoz