Вторник, 22.08.2017, 13:50

RSS
Красноармейский городской Форум




[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: krasnoarmeisk 
Форум » Досуг » Анекдоты » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Jokermonk7Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 03:44 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

 
krasnoarmeiskДата: Среда, 03.02.2010, 15:35 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нахуй.
- Сэр! Мы в России!
 
krasnoarmeiskДата: Среда, 03.02.2010, 15:36 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22:00, встаю в 6:00.
Тихий, спокойный, послушный... Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется
 
krasnoarmeiskДата: Вторник, 09.02.2010, 20:51 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
В цирке
-А теперь номер для настоящих мужчин, записывайте 312-34-88 Настя
 
krasnoarmeiskДата: Суббота, 13.03.2010, 21:31 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Зять говорит теще:
- Знаете,мама,я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки...
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 23.04.2010, 16:32 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 23.04.2010, 16:32 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 23.04.2010, 16:35 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Чит-коды к тетрису:
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз,
влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево,
вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо.
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 23.04.2010, 16:37 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 23.04.2010, 16:39 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Приходит больной к врачу: - Доктор, а когда выпиваешь, сосуды расширяются и давление падает?
Доктор: - Да падает. Но потом ведь они сузятся и давление подскочит.
Больной: - Что вы, доктор, я этого не допущу!
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 23.04.2010, 16:41 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую.
- Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.
Врач: - причина смерти?
- Не знаю...
- Руки целы?
- Сейчас посмотрю... Целы
- Ноги целы?
- Сейчас посмотрю... Целы
- Голова не повреждена?
- Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена.
- А внутренние органы?
- Тю ты, так это ж они вам и звонят...
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 23.04.2010, 16:45 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 23.04.2010, 16:46 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 23.04.2010, 16:47 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 23.04.2010, 16:49 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 23.04.2010, 16:50 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница):
- Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить. Я тебя, Вовочка, спрошу - как по украински "декабрь" будет, положу руку на грудь, и ты ответишь "грудэнь"...
На следующий день на уроке украинского сидит комиссия... Дети хорошо отвечают... МарьИванна спрашивает Вовочку:
- А декабрь как будет по-украински?
...и кладёт руку на грудь.
- Сисэнь!, - отвечает Вовка.
Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже...
- Пупэнь!
...Рука ещё ниже...
- Писень!!!
... учительница падает в обморок.
- Что, неужели трупэнь?!...
 
krasnoarmeiskДата: Суббота, 01.05.2010, 18:56 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
— Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
— Да, батенька–с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это свое в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
— Ну–с, голубчик, и как Ваши дела?
— Эх, доктор, не стерпел, засунул я — таки член в хлеборезку!
— Ну и как же Вы теперь?!
— Херово, доктор… Жена ушла, хлеборезка уволилась…
 
krasnoarmeiskДата: Суббота, 01.05.2010, 18:57 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Два англичанина идут по улице, вдруг видят - лежит дохлая лошадь.

Один другому говорит:

- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

- Но зачем, сэр?

- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет, потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.

- Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!

- Я знаю, сэр....

 
krasnoarmeiskДата: Суббота, 01.05.2010, 18:58 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
В школе урок географии.

- Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?

- Ну, Ебибет это такая страна...

- Не Ебибет, а Египет.

- Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...

- Не ебибтяне, а египтяне.

- Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а также...

- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?

- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...

- Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

 
WalterbliffДата: Четверг, 29.12.2016, 20:06 | Сообщение # 20
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
http://goo.gl/YMpiLf Download pthc Chils xcp dvd
boys girls 4-12 yo
 
Форум » Досуг » Анекдоты » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017Хостинг от uCoz