Вторник, 22.08.2017, 21:39

RSS
Красноармейский городской Форум




[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: krasnoarmeisk 
Форум » Досуг » Анекдоты » Просто анекдоты))
Просто анекдоты))
krasnoarmeiskДата: Пятница, 07.05.2010, 18:37 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья обручена, невеста. Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: надеть кожаное белье черного цвета,сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой. Я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь."
Любовница рассказывает:"Я пришла к нему в офис,закрыла дверь,распахнула плащ. А там кожаное белье, маска, каблуки! Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом."

Жена рассказывает смущенно:"Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. А он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

 
krasnoarmeiskДата: Понедельник, 14.06.2010, 08:05 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Знаете ли вы что:
Для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях..
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
 
krasnoarmeiskДата: Понедельник, 14.06.2010, 08:05 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 18.06.2010, 18:14 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 18.06.2010, 18:15 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 18.06.2010, 18:16 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше -
вторая, третья, четвёртая...
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 18.06.2010, 18:18 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 18.06.2010, 18:19 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
-Девочка, сколько тебе лет?
-Посадят, дядя, посадят...
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 18.06.2010, 18:20 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Малахов советует лечить геморрой морковкой, ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение.
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 18.06.2010, 18:21 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Новости спорта:
- И снова ворота поразил наш молодой игрок, ворота были поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра!
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 18.06.2010, 18:22 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.
 
krasnoarmeiskДата: Четверг, 24.06.2010, 06:49 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - флажки, вымпелы, значки...
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 09.07.2010, 11:15 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
 
krasnoarmeiskДата: Пятница, 09.07.2010, 11:15 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
 
krasnoarmeiskДата: Четверг, 25.11.2010, 15:08 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны вpяли 7 по 0,5..
 
НютаДата: Воскресенье, 28.11.2010, 11:07 | Сообщение # 16
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: Offline
Скончался директор кинотеатра ноябрь проводы в последний путь 17 числа в красном зале в 9.00 11.00
 
НютаДата: Вторник, 12.04.2011, 20:11 | Сообщение # 17
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: Offline
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
 
НютаДата: Вторник, 12.04.2011, 20:11 | Сообщение # 18
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: Offline
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...
 
НютаДата: Вторник, 12.04.2011, 20:11 | Сообщение # 19
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: Offline
Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок!
 
НютаДата: Вторник, 12.04.2011, 20:12 | Сообщение # 20
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: Offline
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик подхватывается, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя :
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша, и жены у меня никогда не было...
 
DanaДата: Пятница, 30.12.2011, 12:21 | Сообщение # 21
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Палач не знает отдыха,
Но всё же, чёрт возьми:
Работа ведь на воздухе,
Работа ведь с людьми!

_____________________________

вопрос:
-где продается женская виагра?
ответ:
-в любом ювелирном магазине!

______________________________

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

______________________________

Двое подвыпивших пaрней нa улице идут зa девушкой
- Девушкa, вы, нaверно, в сaлоне крaсоты были?
Девушкa, кокетливо:
- Дa!
- Зaкрыто, нaверно, было?

___________________________________

Еду я в автобусе.Передо мной стоит девушка,мне нужно передать деньги за проезд водителю.Как к ней обратиться?
Я еду в автобусе експресс,она не вышла на предыдущей остановке,значит едет до конца.В руках у неё бутылка хорошего вина,значит едет к классному мужику.В моём районе живёт только два классных мужика-мой муж и мой любовник.К моему любовнику она ехать не может- к нему еду я,значит едет к моему мужу.У моего мужа две любовницы:Катя и Лена.Лена сейчас в Сочи.
-Катя,передайте,пожалуйста деньги за проезд.
-Откуда Вы знаете моё имя???

_____________________________________________

smile
Как-то однажды я загуляла с девчёнками.И явилась домой в три ночи,вместо обещанных 11-ти.Слава Богу,мой благоверный уже спал,поэтому я тихонько просочилась в двери и стала тихо раздеваться.И тут б****ая кукушка на стене подло прокуковала ровно три раза.Я,не растерявшись ни на секунду,прокуковала голосом кукушки ещё 8 раз,ухмыльнулась своей гениальности и легла спать.Утром мой любимый как ни в чём не бывало спросил меня,пришла ли я в 11,как обещала,на что получил утвердительный ответ,и я ещё раз похвалила себя за находчивость.И тут он,как бы невзначай говорит:"А знаешь,любимая,а пора бы нам поменять кукушку!" Я спросила "Зачем?" На что последовал ответ:"Вчера ночью она прокуковала 3 раза,после чего произнесла "б***",прокуковала ещё 4 раза,хихикнула, громко икнула,прокуковала оставшиеся 4 раза,наступила на кота и растянулась в коридоре..."
___________________________________

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

:)))))))))
 
krasnoarmeiskДата: Четверг, 31.05.2012, 21:15 | Сообщение # 22
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
 
krasnoarmeiskДата: Четверг, 31.05.2012, 21:16 | Сообщение # 23
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Мужик идет весь опущенный. Навстречу другой.
- Привет, Вася! Что такой квелый?
- Да язва у меня... сибирская...
- Что??? Так плохо???
- Хуже некуда... Теща из сибири приехала...
 
krasnoarmeiskДата: Четверг, 31.05.2012, 21:18 | Сообщение # 24
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Лежит на пляже девушка, загорает.
Тут ей в пи#$у заползает червяк, тут воробей подлетает, и, раз, за червяком, и застрял внутри, пытается вылезти.
Тут идет обкуренный чувак по пляжу и видит голую бабу.
Ну, думает, сейчас вы#бу, подходит тихонько, а тут резко воробей из п. вылетает.
Наркоман: -Б%я, хорошая трава попалась, во торкнуло, чуть скворечник не вые@ал.
 
krasnoarmeiskДата: Четверг, 31.05.2012, 21:20 | Сообщение # 25
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 344
Репутация: 2
Статус: Offline
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос
 
Форум » Досуг » Анекдоты » Просто анекдоты))
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017Хостинг от uCoz