Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили: - Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире? - На х№й шире?!! - был вопрос. ... С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый, я же зделала тебе минет! - Мне?!
Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
- Василий Иванович, ты бы бросил курить. - Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться. - А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают. - Пробовал, не горят.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! — Это можно. Через час Петька возвращается. — Ну как? — Да нет у него ни фига. — Эх, молодежь, всему вас учить надо! Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сынки! — Мы к тебе от имени Советской власти. Гляжу я, хата у тебя старая. — Ох, какая старая! — Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя вроде старая. — Ой, какая старая! — Петька, запиши — новую жену ему от Советской власти. — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях, Василий Иванович, как бы невзначай: — Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый? — Уж какой старый! — Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
Зустрічаються дві подруги: - Привіт, Оксанко! - Привіт, Мар"янко! - Як справи? - Та от, заміж виходжу! - Та за кого? - Та за Петра. - За якого Петра? - За трахториста з сусіднього села. - Тю, ти шо, не знала, що у нього ..... кривий??? - Та ти шо?! - глибоко замислюється. Пройшло півроку. Зустрічаються знов. - Привіт, Оксанко! - Привіт, Мар"янко! - Як справи? - Та от, заміж вийшла! - Та за кого? - Та за Петра. - За якого Петра? - За трахториста з сусіднього села. - Тю, ти шо, я ж тобі казала, що у нього ..... кривий!!! - А ми знаєш, так з мамкою подумали-поміркували и рішили: шо нам з нього стріляти чи шо?!
Мені особливо приємно, що серед великих українців видатний вчений Михайло Перебийніс (у москалів звуть його Ломоносов) и поет Олекса Гарматник (у клятих москалів — Пушкін)
Іван просить в Абрама карбованець у борг, обіцяючи через місяць повернути подвійно, і в заставу залишає сокиру. Коли Іван збирається іти, Абрам говорить: - Почекай, я дещо придумав. Адже через місяць тобі важко буде повернути відразу два карбованці, може ти краще половину заплатиш зараз? Іван погоджується, платить карбованець, йде додому і по дорозі думає: - Дивно! Карбованця нема, сокири теж, один карбованець я ще винний, і головне, що все правильно!
Молодий хлопець прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить: - Мамо, дайте горілки! - Та нема, синку... - А в куточку? - Та на Великдень ж випили... - А за дверима? - Та після Великодня похмелялися... - А у шафі? - Та то ж батькові на сороковини! - То я дивлюся, куди ж це батько поділись.
Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює: "Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув. - Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув. Єврей запричитав: - Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув. Москаль зітхнув: - Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути. - Навіщо гинути? - відповідає чукча. Моя єврею рюкзак підсунув. Він розумний, по дорозі що-небудь придумає