|
Анекдоты :)
|
|
Тариф "Бутовский" - Слышь, дай пазванить? Да не ссы ты, не заберу!
|
|
Звонок в дверь. Мужик с жуткого похмелья смотрит в глазок, но не видит них%я. Спрашивает:
Кто?
ГАЛИМАТЬЯ.
Кто???!!!
ГАЛИ МАТЬ Я!
|
|
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
|
|
-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.
|
|
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись
! Ты - дефицит!
|
|
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
|
|
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нахуй.
- Сэр! Мы в России!
|
|
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!
|
|
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
|
|
Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения "Еб твою мать". В переводе оно звучит как "Я твiй батько, синку..."
|
|
Приводят в больницу маленького мальчика, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама ему говорит:
- Не бойся, это как комарик укусит.
В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все - а он, повернувшись к маме, заявляет:
- Ни х*я себе комарик!
|
|
Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.
|
|
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
|
|
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
|
|
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
|
|
В хламину пьяный дед идёт домой, придерживаясь за забор... Подходит к пустырю - и видит такую картину: посредине лужи барахтаются трое молодых "коллег", в тщетных попытках доползти до противоположной стороны пустыря... Ну, тут дед начинает их журить:
- Ну молодёжь! Нажираетесь как свиньи, пить не умеете, только нацию позорите!!!
Тут один в его сторону поворачивается и говорит:
- Вот сейчас забор кончится - мы, батя, на тебя посмотрим...
|
|
Ползут трое пьяных по рельсам.
Один говорит: "Что-то перила высокие!?.."
Другой говорит: "что-то ступенек много..."
А третий: "Не переживайте ребята - вон лифт едет!"
|
|
Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица: - Ага, попалась, эсэсовская морда! - Да вы что, я же полковник Исаев! - Молчать, курва немецкая! - Я русский разведчик. Получает прикладом автомата по яйцам. - Бля, да вы чё, охуели!!!??? - Извините, не признали, товарищ полковник
|
|
Штирлиц уже два часа гнал машину в сторону Берлина. Он очень устал и
решил отдохнуть. Штирлиц спал, но знал, что через сорок минут он
встанет - привычка, выработанная годами. Но через сорок минут у Штирлица
не встал.
|
|
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
|
|
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.
|
|
- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.
|
|
Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
|
|
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
|
|
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".
|
|
