Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья обручена, невеста. Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: надеть кожаное белье черного цвета,сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: "Он пришел домой. Я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь." Любовница рассказывает:"Я пришла к нему в офис,закрыла дверь,распахнула плащ. А там кожаное белье, маска, каблуки! Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом."
Жена рассказывает смущенно:"Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. А он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Знаете ли вы что: Для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
Стадии взросления среднестатистического человека: 1) Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера. 3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит: - Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют! Мужик подхватывается, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик... Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя : - Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша, и жены у меня никогда не было...
Палач не знает отдыха, Но всё же, чёрт возьми: Работа ведь на воздухе, Работа ведь с людьми!
_____________________________
вопрос: -где продается женская виагра? ответ: -в любом ювелирном магазине!
______________________________
Пришёл мужик к священнику и говорит: - Я грех совершил. Обмaнул еврея... . Бaтюшкa отвечaет: - Это - не грех. Это - чудо!
______________________________
Двое подвыпивших пaрней нa улице идут зa девушкой - Девушкa, вы, нaверно, в сaлоне крaсоты были? Девушкa, кокетливо: - Дa! - Зaкрыто, нaверно, было?
___________________________________
Еду я в автобусе.Передо мной стоит девушка,мне нужно передать деньги за проезд водителю.Как к ней обратиться? Я еду в автобусе експресс,она не вышла на предыдущей остановке,значит едет до конца.В руках у неё бутылка хорошего вина,значит едет к классному мужику.В моём районе живёт только два классных мужика-мой муж и мой любовник.К моему любовнику она ехать не может- к нему еду я,значит едет к моему мужу.У моего мужа две любовницы:Катя и Лена.Лена сейчас в Сочи. -Катя,передайте,пожалуйста деньги за проезд. -Откуда Вы знаете моё имя???
_____________________________________________
Как-то однажды я загуляла с девчёнками.И явилась домой в три ночи,вместо обещанных 11-ти.Слава Богу,мой благоверный уже спал,поэтому я тихонько просочилась в двери и стала тихо раздеваться.И тут б****ая кукушка на стене подло прокуковала ровно три раза.Я,не растерявшись ни на секунду,прокуковала голосом кукушки ещё 8 раз,ухмыльнулась своей гениальности и легла спать.Утром мой любимый как ни в чём не бывало спросил меня,пришла ли я в 11,как обещала,на что получил утвердительный ответ,и я ещё раз похвалила себя за находчивость.И тут он,как бы невзначай говорит:"А знаешь,любимая,а пора бы нам поменять кукушку!" Я спросила "Зачем?" На что последовал ответ:"Вчера ночью она прокуковала 3 раза,после чего произнесла "б***",прокуковала ещё 4 раза,хихикнула, громко икнула,прокуковала оставшиеся 4 раза,наступила на кота и растянулась в коридоре..." ___________________________________
Звонок в вытрезвитель: - К вам Сидорова сегодня привозили? - Нет. - Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
Мужик идет весь опущенный. Навстречу другой. - Привет, Вася! Что такой квелый? - Да язва у меня... сибирская... - Что??? Так плохо??? - Хуже некуда... Теща из сибири приехала...
Лежит на пляже девушка, загорает. Тут ей в пи#$у заползает червяк, тут воробей подлетает, и, раз, за червяком, и застрял внутри, пытается вылезти. Тут идет обкуренный чувак по пляжу и видит голую бабу. Ну, думает, сейчас вы#бу, подходит тихонько, а тут резко воробей из п. вылетает. Наркоман: -Б%я, хорошая трава попалась, во торкнуло, чуть скворечник не вые@ал.
